Як не дивно, я руйную всі свої стосунки, бо я так боюся зруйнувати свої стосунки

Ніхто не хоче бути причиною доброго роману, але я схильний доводити це до крайності. Я маю звичку постійно переживати, що я роблю щось не так, коли зустрічаюся з кимось, і поведінка, яку це надихає, є ... ну, не зовсім такою, як хлопці хочуть у дівчини. Я знаю, що мій страх відштовхнути своїх партнерів - це саме те, що робить це, але я насправді не знаю, як зупинитись.


Я все переаналізую.

Все, від того, як формулюється текст, до того, чи звикають смайлики, до того, скільки разів він кашляв під час вечері, пробиватиметься до мого мозку і розбиратиметься, щоб зрозуміти, чи є в цьому якийсь глибший сенс. Навіть якщо хлопець, з яким я зустрічаюся, конкретно каже, що він втомився чи хворий, я все одно здивуюся, чи є якась більша причина, чому він не такий розбірливий чи балакучий зі мною ... і я ігноруватиму всю логіку і звинувачувати себе.

Я поводжуся як людина, яку, на мою думку, хочу, щоб я був замість тієї, якою я є.

Я настільки параноїкуюсь, що люди втрачають до мене інтерес, що я повністю зміню свою особистість на того, хто, на мою думку, їм буде цікавий. Неважливо, що людина, з якою вони справді хочуть побачитися, це Справжній я - я так нервуюсь, що їм не сподобається, хто я такий, що я придушу своє справжнє «я». Це жахливо, але я не можу зупинити себе, навіть коли бачу, що це відбувається.

Я постійно перепрошую.

А потім я вибачуся за свої вибачення. Половину часу ці люди навіть не помічають, коли я 'псую', але я це роблю. Я постійно переживаю, що кожна дрібниця, яку я роблю, стане прислів'я соломинкою, яка зламала верблюду спину і зробить їх піти з мого життя . Логічна сторона мене знає, що постійні вибачення дратують більше, ніж будь-що, але емоційна сторона мене просто не може не виплюнути 'пробач', навіть коли мені нема про що шкодувати.

Моя самооцінка танки.

Чим дивовижніший хлопець, тим менше я відчуваю, що можу з ним зрівнятися. Я завжди почуваюся незаслужено прихильно, тому, коли хлопець, з яким я зустрічаюся, добре до мене ставиться, я почуваюся негідним. Це жахливо, бо я мав би почувати себе краще, коли хтось, кого я піклуюсь, намагається мене збудувати, але натомість я руйнуюсь. Така нестача довіри для мене не тільки нездорова, але й надзвичайно неприваблива для партнера. Я просто хотів би зупинити це до того, як дійде до того пункту, де не повернеться.


Я дозволяю справі нарощуватися.

Я завжди так боюся розлютити своїх партнерів, що я мовчу про питання, коли я повинен бути просто відкритим, коли щось мене турбує. По мірі накопичення проблем зростає і моя обуреність, і врешті-решт, все це виливається емоційним сплеском. Супер мило, правда? Мені слід просто обробляти проблеми в міру їх появи, щоб я міг раціонально говорити про них, але натомість моє бажання не попадатися таким божевільним чи нужденним насправді змушує мене зіткнутися з СУПЕР божевільним та нужденним.